我的2007
写下这个题目的时候，硕大的泪珠砸到键盘上。不是我矫情，不是我懦弱，不是我不坚强，不是我不解风情，只是，我用情太深。
2007年的元旦，我认识了桐，我固执地认为他是中文系的第一才子。全身心的投入。无条件的付出。爱了，痛了，伤了。3月份，我怕了。决定离开，虽然心里很疼。我开始固执地不接电话，不回短信。4月，我在他博客上看到另外一个女孩的照片和影子。我笑了。淡漠出一个人的视线，是这样的容易啊。我喜欢那个女孩子，喜欢她的纤细，喜欢她美丽的侧影。可是某一天，你们突然分手了。那时，我们已经很久不再联系了。我踌躇着，很多天后打电话给你。意外地，你在电话里泣不成声。决定去看你。途中你打来电话，说你决定先去找她说清楚，下午再让我去看你。我挂了电话，心里就突然很恨你。是的，很恨。你以为我是什么？可以招之即来挥之即去么？你太小看我了。不懂得珍惜和尊重女人。又是很久很久不联系。你的生日从我们认识的时候就被我认真地记在我的日历上。然而，某一天我翻开，发现还是错过了。是的，永远地错过了。但是我一直记得，你曾经的好。你在我生日那天，从遥远的新疆飞回来陪我。这是我一生中，最感动和温暖的时刻。我从来，都是一个缺少关爱的人。哪怕对我好一点，我都会铭记在心。离开你，是因为我知道，你终究还是不爱我。也许你会动心，也许你会同情我怜悯我，可是，你知道的，我要的不是这些，我要的是——爱。在甘肃走访最艰苦的时候，收到你的短信，心里暖暖的。某一日在SOHU博客上，看你的友情连接，发现我的地址上你注明的是妹妹，心就痛起来。这是我想要的答案。你毕业很久了，我们很久不见了。我还记得陪你去北大考研，你在考场里挥汗如雨，我在自习室里睡得酣畅淋漓。我还记得一起在图书馆奋斗的时光，我的古代文学考了91分，是谭作文的课，这是让我最骄傲的事，那时，我戴着你的手表去考试，背《离骚》的时候，我抬头就能够看到埋头书堆的你。7号又要考试了， 我该戴谁的手表呢？6月份为应付考试而买的手表早就不知道去向。是的，我一贯如此马虎。总有一天，会把自己也丢了。希望，捡到我的那个人，能够善待我。也许，除了偶然邂逅，我们不会再有见面的机会了。一年，我成熟了，不想让自己受伤了。我渴望安稳，渴望爱，不希望是一个人在唱独角戏。我会让曾经的美好，变成温馨的回忆。
一段感情就写了这些。继续写下去。这篇年终总结怕要变成小说了。
荒唐的爱，从来不会停止。从开始到分开，好象还不到一个星期。开始也是踟躇的。我从来不相信日久生情。我坚信一见钟情。虽然，从来，我的爱情都如此短命。可是，我怕错过。怕失去……当初，你说能在一起就很好，相信我们能走很远。可是，可是我总觉得很怕，我受不了你的敷衍，受不了你对未来的不确定。我那么渴望一个承诺，但是你给不了。你的短信，我存了整整一年，还是删除了。离开了我，你又换过新的女友，你的前女友，曾经很荒唐地打电话给我，问我为什么会跟你在一起，说她早就知道我们长不了。虽然后来我们成了朋友，可是，她的话，想起来就觉得很痛。再没有瓜葛。完全没有。决绝地转身。我们是太相象的两个人。多情。
辩论赛，是我心中永远的痛。虽然大一拿到了校级的最佳辩手，可是那两场不明不白的比赛，一直让我觉得伤心。到了大二，我成为了部长，带着队员们，胸有成竹。却依然败得稀里糊涂。我天生不适合做领导，喜怒都形于色，她们都没哭，我哭了。这是我最无法忘记的痛。绝望，失望，无奈。百感交集。
5月，获得校级演讲比赛第一名和最佳人气奖。这是大学时代我最在乎的奖最喜欢的奖。
四级，592。是我的又一个痛。我憎恨自己的懒惰。六级又旷考。我不喜欢考试，甚至非常厌恶考试，也许还有考试恐惧症。
2007年上半年，我能记起来的事情不多了。
8月，在青海度过了一生中最美丽的时光。我是70多个孩子心中的公主。骄傲并且美丽。从来没有那么多微笑。以前照相我都不会笑……现在，我最喜欢的照片，都是在青海拍的。每一张都在笑。常常收到他们的信，短信，节日时接到电话。很温暖。我学过的土语一句都没有忘，只是不会再有人那么耐心地教我。
9月，我有了个儿子。别乱想。人家都大一了。显然不是亲生的嘛。很可爱，很可爱。但是常常会惹我伤心，只是他从来都不知道。断交过吧，还是觉得舍不得，只好去认错。我怕错过值得珍惜的友情。这个世界就是很残酷，很多东西，错过了，就永远地错过了。永远的好朋友，永远的。
又是短暂的爱。想过就这样嫁掉，终究还是不甘心。最主要是理想不同，信念不同。虽然相处很愉快，虽然他对我很好。第一次对妈妈说有男朋友，妈妈第一次见我的男朋友，居然就是不喜欢。算了，我还是当一辈子光棍吧。
10月，去了浙江两所希望小学。“绿色希望行动”。那的孩子们让我很感动，只是40分钟的一节课，可是却收到了她们用花瓣做的贺卡。他们要签名要拍照。孩子们永远都是孩子。纯真的。回了朝思慕想的中国计量学院。看到了宿舍的两个宝贝，另外一个宝贝一直都在图书馆为考研奋斗，错过了见面的机会。贝贝还是对我那么好，陪我去绍兴。笨笨，也许这个朋友，也跟唯一一样，再也回不去了。我不知道为什么。我最在乎的朋友，最后总是这样。还有一个人。我不知道是该感谢你还是该恨你。你让我知道，一切都在变化。你让我知道，要时时刻刻小心翼翼，不能有丝毫放松警惕。
11月，发生了什么？我忘记了。总之这个学期我很认真地练习了钢琴，虽然也是断断续续的。可是能够在冰冷的琴房里待上两个小时，也算坚忍不拔了。其实我是个特急性子的人。可是，总有人被我温婉的外表欺瞒，总有人开始认为我很温柔。其实，我一点都不温柔……
决定资助四个孩子。所以，我又开始了家教的奔波劳碌。
12月，我得了雅芳的金奖。开始运做“明天更美好”的公益项目。整天守在电脑前，不停地发帖子。哭泣、彷徨、被误解、被中伤……绝望、失望、无奈、然后继续充满希望……知道今天，我们第一小组已经成功地完成了前期的考察任务，昨天顺利抵达北京。我今天下午还在北京交通大学附属中学的一个高三的班级做了演讲。他们两个班的学生捐助了好多书和衣服，还有一点现金。孩子们很可爱，无论是甘肃，还是北京。一样纯真的眼睛，清澈的眼神。突然，我就觉得自己其实还不老，我最喜欢自己的眼睛，我觉得，它们很清澈。
12月，第一次登上舞台，出演话剧《有这样一个人》里的一个妈妈。
12月底，我遇到了你。第一次见你，恍若隔世，你身上有桐哥哥的影子。我努力不去接近你。然而。我该怎么描述。你让我重新渴望被呵护，从新渴望被爱和爱。我们一起行走在贫瘠的黄土高原上。我们一起在夜里爬崎岖的山路。我们一起在走访回途中仰望星空。可是，我一个星座都没有记住。我总是丢三落四，走到哪里你都要帮我检查是否落掉了东西。你总是对我迁就，总是对我“逆来顺受”，可是你也会凶我，让我哭鼻子，可是你也会对我好，陪在我身边，给我讲故事。新年来临的时候，不是你的到来，我就会混沌的睡过去，错过许多祝福。新年的凌晨，有喜欢的人陪在自己的身边，是最幸福的事情吧。虽然在一起的时间很短，却又可以算做一年。我总是问你会不会忘记我，其实我怕自己忘记你，也怕自己不能忘记你。因为你的回答，让我很绝望。我从来不喜欢勉强别人。可是我的心里是那么地渴望一个承诺，即便是不能够实现。其实，我是知道的，我是清楚的。这一次，我都不敢去幻想未来。我只能安慰自己，用你的话，“很美的故事，不是么？”可是，我多么不希望它是故事，多么不希望它那么短暂。乐乐哥哥说让我留下，小凡姐姐说让我们接他俩的班……我要是真得发痴的话，就会留下，如果你也陪我留下的话……虽然那是个很穷的地方，可是我觉得，有自己的爱人陪在身边，哪里都是天堂。可是，你愿意么？虽然你总是说好的。我害怕被拒绝。可是，当一个人总是回答好的，成，可是的时候，我开始困惑。我不知道哪句是真，哪句是假，又或者，我都知道，只是不愿意承认。写这些的时候，我们还在聊QQ。写这些的时候，我一直都在流泪，这是你不知道的，我也不愿意你知道。我习惯了用坚硬的外表去粉饰我的坚强，不幸还是被你识破我的脆弱。我不敢去想，下一次我们见面是怎样的情景。虽然，并不是很远的距离。心，是远的吧。从来都不知道你在想什么。回来的那天，看SOHU的星象解说，“约会的时候，如果在你说话的时候，对方只是一味的附和，你可要小心了哦，他可能对你什么感觉都没有。”我惨笑，这很应景。最初的时候，我会每天短信你，提醒你我的存在。也许有一天，你厌倦了，我就会慢慢收藏起自己小小的自尊，悄悄的淡漠出你的视野……可是，我不知道，有一天，你会不会想起那样一个孩子，一个睡觉很不老实的孩子，一个喜欢依偎在你胸前的孩子，一个看起来无所不能很坚强的孩子，一个其实很脆弱很孤单很渴望爱的孩子，一个心怀天下心系四方的孩子……如果你要走，请带上我一起……我这是何苦呢？我答应过自己，不再去爱了，不再去受伤了，可是，我还是做不到。你说想你了可以给你打电话可以给你发短信，可是我多么怕，我多么怕我会在电话里哭，我多么怕你会嘲笑我。为什么要让我这样绝望呢？其实，不怪你，不怪任何人，是我自己让自己如此忧伤和绝望。我还是很在乎的，很在乎的。我想要一辈子与你在一起……一辈子陪在你身边……一辈子……我甚至还想过，去学习那门陌生的语言……虽然我不是很有语言天分，可是，要是学起来，应该也不会太差……可是，就算我学了，你还是会象现在一样愿意陪在我身边吗？从小我就爱哭，得不到自己想要的东西的时候就会哭，爸爸往往心软就会帮助我实现愿望。可是，现在，再怎么哭也没有人可以帮助实现那些愿望……我还是任性的小孩子，这个世界，却是现实残忍的很……
我答应过自己，不再儿女情长，我答应过自己，将青春更好地绽放，用事业的成功来填补寂寞的空白。可是，……，我摆脱不了双鱼的多情……
我的总结，写得一塌糊涂。还有很多重要的事情没有写。比如在人大的讲座，在北建工的讲座。骑创的鼓励，让我曾经很得意，在那里，我认识了很多朋友。可是，我却选择无声地走掉。我只是不喜欢，只是不喜欢不能太自我的地方。我突然想到，自己以后是万万不能适应坐班的生活，那种朝九晚五的生活，会扼杀我向往自由的天性。我的未来在哪里？我会做什么？去往何方？
答案是，一切皆有可能。
我知道，我今天这样，明天还是会带着微笑去面对一切。所以，不要安慰，不要怜悯。我会接受生活给予我的一切，光荣，梦想，失败，屈辱。“明天更美好”，这是我的项目的名字，也是我生存下来的最大理由。其实，每一天都很美好。我很喜欢的一句话，跟大家分享“生命只有一次，我们能活得更好么？”
2008年，我会一如既往地努力、哭泣、微笑。我会让爱延续，我会继续在西部的土地上洒下我的泪、爱和希望。
2008年，我会一如既往地追寻爱的脚步。还会有很多美丽的邂逅，也许还会有很多美丽的故事。也许我还是会一直单身，但艳遇不断。我不否认自己的多情，但是我原因执著于自己的内心。因为我的心中有爱，我在寻觅，属于我的真爱。因为怕错过，所以会经历错误的爱，遇到错误的人，但是，不能因噎废食，不是么？爱是什么？拥有又是什么？我该学着坦然。坦然地面对一切，只不过，这需要时间。“其实每个人都是这样的，见不着的时候就想见面，见了面又想抱抱，抱完了还会想亲亲，晚上要分开的时候又想在一起睡，但是这样的状态能够表明我在拥有着她么？他永远是我的么？” 同床异梦，不是拥有，一纸婚姻，也不是拥有。爱到底该怎样存在，这是一个很难的哲学命题，对我这样思维混乱的小丫头来说，很难解释清楚。所以，所以，我就在爱的崎岖山路上一路前行……偶尔停下来驻足观望。
2008年，我还会放弃很多很多，学会放弃，是我2007年的最大收获，放弃权力、地位、名誉、金钱……我想，这个世界上有更重要的事等我去做，有更值得我爱的人等我去爱，有更需要帮助的人需要我伸出援助之手，有更美丽的风景等我去欣赏。
2008年，我还是那个傻哭傻笑的傻丫头。
2007年，我感谢你们，漫漫，婷婷，爸爸，妈妈，冉冉，杨威哥哥，毕海哥哥，金子，宋超哥哥，乔小东，周晓，打骚扰电话那个陌生又熟悉的男人，老潘，刺猬，子溪，吴蔚，廷述，奶瓶以及青海的所有学生，邓小军老师，徐萌学长，桐哥哥，陈希，王薇，杨宁，张华彬，尹刚老师，李赫宇老师，牛亚君老师……要感谢的还有很多很多人